Qu’ils mangent de la brioche !

Bien le bonjour votre altesse,

D’abord, la reine exige que vous likiez cette MAGNIFIQUE page Facebook. Allez.

CLIQUE.
CLIQUE.

Aujourd’hui encore, on repousse les limites de l’exotisme en partant pour une contrée mystérieuse, tropicale et fantasmée.

giphy

VERSAILLES (tadadada)

Célèbre de part le monde, la ville royale est un véritable brassage culturel de chinois en troupeau, de japonais en selfie, de scouts qui emballent tes courses et de poussettes deux places.

C’est également l’endroit où s’est révélé (comme dit ma maman) la 1ère vraie bobo de l’histoire : Marie-Antoinette.

Tellement last year bébé
Tellement last year bébé

La princesse qui vivait dans un château de 7 hectares et qui s’est fait construire une vraie fausse ferme pour faire du fromage de chèvre et cultiver des panais bios avec ses copines.

#princesslife
#princesslife

Et qui, selon la presse people de l’époque, s’étonne que le peuple réclame du pain et lui conseille de manger “de la brioche sans gluten

C’est sûrement faux mais on va dire que c’est vrai, sinon ça pourrit toute mon introduction fort bien pensée.

Comment faire une brioche royale staïle ?

Alors oui, ok, pour se dire “tiens je me ferais bien une petite brioche maison aujourd’hui“, il faut quand même sacrement se faire chier.

M-A rightful heir
M-A rightful heir

Mais on est dimanche. Et il PLEUT.

La recherche des denrées

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  • Réunir 250g de farine de type T55, deux sachets (14g) de levure boulangère, 40g de sucre, 20g de beurre, 20cl de lait, 1 œuf et une pincée de sel.
  • Est-ce que la levure périmée depuis septembre 2015 est toujours comestible ?
  • Ok Google …
  • Google dit … tente le coup. En cas de décès, vous communiquerez ces informations aux autorités compétentes.

Pétrir la pâte

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  • Alors là, deux options : soit on utilise Robert, notre esclave robot tout terrain. Soit on pétrie le tout à la main, ce qui est quand même bien plus authentique. 
  • Non mais attends, déjà qu’on fait une BRIOCHE MAISON, alors qu’on aurait très bien pu aller au Franprix s’enfiler une Pasquier, on se sort les doigts, on ACCOMPLIT DES CHOSES. Vive nous. #Selfive
  • Ou alors, oui, Robert, ton VRAI esclave. Petite veinarde.
  • Ensuite, on met d’abord les éléments solides : sucre, farine, pincée de sel et beurre demi-sel.
  • Oui c’est un dessert. Oui c’est du beurre demi-sel. Après tu peux utiliser du beurre doux, si tu as perdu le goût de la vie.
  • Puis, mélanger la levure dans un bol de lait tiède et verser le tout avec la farine & co.
  • Fouetter Robert pour qu’il pétrisse le tout pendant 1 minute.

 

Laisser lever

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  • Robert m’a concrètement dit “FUCK” après 45 secondes, et refuse de se remettre en marche. La révolte des machines est en marche. Je suis terrorisée.
  • Malgré les revendications de notre petit personnel, vous allez obtenir une belle boule de pâte EXTRÊMEMENT collante. Bien se fariner partout pour la manipuler.
  • Oui oui, j’ai dit partout 🙂
  • Laisser reposer la pâte dans un saladier couvert d’un film plastique pendant 30 minutes.

 

La partie artistique

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  • Sur le papier : diviser la pâte en trois, rouler trois tubes, faire une tresse. Easy Peasy.
  • On remarque déjà que certains tubes sont mieux dotés que d’autre. Je vous laisse méditer là-dessus.
  • Et c’est parti pour la tresse.

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  • Oeuvre culinaire dangereuse, ne pas reproduire chez vous les enfants.
  • BREF. Je n’ai aucun talent.

La récompense

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  • Au four 30 minutes à 60°, puis hop on le sort, on le badigeonne d’un œuf pour que ça brille, et on le remet pendant 20 minutes à 180°
  • Et c’est pas si moche. Et ça a le goût de brioche.

Conclusion – Les leçons de vie de Marie-Antoinette

❤ Quand vous faites des viennoiseries, ayez des serviteurs pour faire la vaisselle.

❤ OUI, la levure boulangère ne périme pas. Voilà voilà.

❤ Ce n’est pas l’apparence qui compte, c’est ce qu’il y à l’intérieur. Si votre ami est moche, passez le au four 30 minutes à 180° et vous verrez comme il est savoureux.

 

Bon appétit 🙂

Bien le bonsoir
A la semaine prochaine
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