Mort aux pandas.

Cet article a été écrit a deux mains avec une des filles les plus drôles de cet univers. Merci Aliette, le monde se doit de découvrir tes théories animalières. Monde : la théorie d’Aliette sur le Panda. 

Aujourd’hui sort le 3ème volet d’une franchise bien connu …

Bonjour Pô.
Bonjour Pô.

Kung Fu Panda, ce film qui ment aux enfants depuis 8 ans en leur racontant que le panda est une espèce forte, pleine d’entrain, gloutonne et qui se bat pour sa survie et celles des autres.

MENSONGES.

Je suis vraiment désolé de vous l’annoncer comme ça, mais voilà : le panda veut s’éteindre.

Laissez moi décéder s'il vous plait.
Laissez moi décéder s’il vous plait.

Arrêtez de vouloir sauver le panda ! Stop avec vos collectes de fonds tout sourire, vos timbres WWF et vos fermetures du journal de Jean Pierre Pernault “un bébé panda est né dans le zoo de Pointillou dans la Charente et c’est très bien“.

Jean-Pierre aussi est tired of your shit
Jean-Pierre aussi est tired of your shit

NON.

Le.Panda.Veut.Mourir.

La preuve en 3 points.

La Puissance.
La Puissance.

Petit 1 : Le Panda est le cousin de l’ours, un des plus grands prédateurs de la planète, redouté par les autres mammifères et de l’homme, dévoreur de phoque, au top du top de la chaîne alimentaire.

Et on a donc le Panda, son cousin attardé, qui décide de devenir Vegan. La honte dans les repas de famille.

Tu crois que je vais bouffer ta pizza pourrie ?
Tu crois que je vais bouffer ta pizza pourrie ?

Petit 2 : Il ne se nourrit que de bambous. Soit. Ça tombe bien, sur le continent asiatique, il existe plus de 600 espèces de bambous.

Et bien le Panda, cet ABRUTI, décide de ne manger seulement QU’UNE espèce. Celle qui met 47 ans à se régénérer. C’est un appel à l’aide.

M'en fout j'irai pô.
M’en fout j’irai pô.

Petit 3 et le plus beau de tous : La vie sexuelle du Panda. La période de rut du Panda est d’une semaine par an. Tu n’as donc pas intérêt de te louper. En plus, le Panda est une espèce sédentaire en amour, il aime donc avoir une seule partenaire en même temps. Il faut donc que dans cette période d’une semaine, les deux compagnons se trouvent au même endroit de la jungle.

Mais même si c’est le cas, le Panda, en gros nounours bourgeois, peut décider que finalement, non avec sa régulière, bah il a plus envie. Il faut alors lui trouver une petite minette noire et blanc compatible, et dans la semaine.

Sachez enfin qu’entre une pandette sexy et excitée et de jouer avec une POMME, le panda mâle choisira toujours la POMME. Le con.

Stop à l’acharnement. Laissez le panda rejoindre la postérité en paix.

Rejoins les Dodos, petit ours de Chine !
Rejoint les Dodos, petit ours de Chine !

 

Du coup on s’est dit qu’on allait lui donner un petit coup de pouce, à ce gros tas de poil “intolérant au gluten”, en inventant la pire recette possible pour tous les gluten-lactose-vegan-sans-sel de ce monde.

Parce que critiquer un ours tout mignon n’est pas suffisant pour nous attirer un max d’impopularité.

La recette qui bouche tes artères : les Mozzarella Sticks

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TOUT y est. Du fromage fondant bien calorique et bien salé et de la chapelure, de la farine riche en gluten et un œuf pour  les végétaliens.

Par contre, point d’animaux décédés pour l’élaboration de cette recette, et c’est bien dommage. Ne pas hésiter en conséquence à rajouter des petits morceaux de bacon broyés dans la chapelure, pour une extra murder touch.

Au fait, je me suis procurée la recette sur la chaîne Youtube d’un ancien collègue de travail. Ce sont deux hommes doués de leur fourchette qui aiment le fromage : des gens très bien. Allez y jeter un oeil 🙂

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  • Se procurer dans la facilité la plus proche une boule de mozza, de la farine, de la chapelure, un œuf et de l’huile pour friture.
  • Coupez la mozza en bâtonnets. Jusqu’à là c’est facile.
  • Ensuite, trempez la mozza dans la farine, l’oeuf et enfin la chapelure.
  • Très important : les réservez 1 heure au frigo pour éviter que tout le fromage foute le camp à la cuisson (non, c’est pas moi).
  • Faites frire dans une friteuse , ou dans une casserole, no pressure.
  • Arrivez à la fête de vos amis bobos en plein régime paléo, et servez en souriant ces “bâtonnets de tofu au miettes de quinoa”.

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Revolution has begun !

Mort aux pandas !

MEURS ! Crevure.
MEURS ! Crevure.

Love, bisoux, à la semaine prochaine ❤

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