Tanin-nininin-nin-nininin-nin-nininiiiiinnn

Oyé Oyé,

ENFIN ! Le moment tant attendu est arrivé, après une année de patience dans un suspense difficilement contenable …

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Game Of Thrones is back. Bitch.

Malgré la joie de retrouver une de mes séries préférées, cette 6ème saison est malheureusement ternie par un détail fâcheux : sans nouveau livre à me mettre sous la dent, point possible de spoiler les futurs décès, avec le sentiment incroyable de condescendance qui va avec.

Ouiiiiii, Robb est ton personnage prééééféré ...
Ouiiiiii, Robb est ton personnage prééééféré …

Ce qui m’amène à vous parler d’un phénomène de société qui doit cesser. Aujourd’hui, JE DÉNONCE !

Le retour d’une série à fort suspense réveille systématiquement une catégorie de personnes hautement relou : les spoilophobes.

Qu’est ce qu’un spoilophobe ?

Le spoilophobe est un individu qui vit dans la peur permanente d’apprendre des événements d’un livre, film ou série qu’il n’aurait pas encore lu / vu.

Vous le reconnaîtrez pas ces phrases : “Haaann me spoile pas j’en suis qu’à l’épisode 4.” “Mais parle pas de ce personnage, je sais qu’il meurt pas du coup !” “Non je regarde pas mais je compte m’y mettre alors tais-toi steuplait

AAAAAHHH
AAAAAHHH

Le spoilophobe est une personne nuisible. Pourquoi ?

Parce que, sous prétexte que son planning de visionnage est incohérent et décalé par rapport au reste de l’univers, il assoit sa tyrannie conversationnel sur son entourage, n’hésitant pas à pousser des cris d’orfraie si tu as le malheur de mentionner qu’un figurant s’est coupé les cheveux, comme si tu avais brûlé un de ces enfants.

Comme Stannis avec sa fille. 

Lalaaaalilalilouuu
Lalaaaalilalilouuu

Entendons-nous bien, il est normal de vouloir préserver l’effet de surprise.

C’est en quoi “Oh ne me raconte pas les événements importants de l’épisode d’hier s’il te plait, je me le réserve pour ce week-end” est acceptable en société.

Par contre “AAAAh t’es malade ne me parle surtout pas de la fin de Breaking Bad j’envisageais de commencer cette série en 2027” c’est non. Walter MEURT. Du cancer. Move on.

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Si nous n’arrêtons pas ce fléau dès maintenant, il va nous submerger, telles les larmes de Ted Mosby quand sa femme décède de maladie.

Je vous propose donc d’évacuer ces sujets de discorde une bonne fois pour toute. 

Dumbledore est mort, Han Solo est mort, SUPERMAN est mort, Ross finit avec Rachel, le Titanic coule, Ted finit avec Robin, Ron fait des enfants à Hermione, Gossip Girl c’est Dan, Sandra Bullock atterrit et n’ira plus jamais dans l’espace, Tyler Burden et le looser de Fight Club sont la même personne, Charles Vane est pendu, John Silver et Billy ne mourront pas avant leur carte vermeil, Cece et Schimdt vont se marier, Hollande a gagné les élections, et Barney a arrêté de baiser.

Fiou
Fiou

C’est donc après une coutumière et longue introduction que je vous propose une recette 100% spoiler : le muffin “Tuons John Snow”

Le Muffin John Swow est mort. Ou pas. On ne sait pas. On sait ? Hmmm

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  • Faites congeler des petits cubes de confiture de framboises, comme Anna avant que sa sœur Elsa la sauve.
  • Faites fondre 140g de chocolat noir avec 100g de beurre salé, comme Visery Targaryen sous une couronne d’or.
  • Ajoutez 5 oeufs, 100g de sucre et 72 (oui) grammes de farine.
  • Versez dans des moules beurrés et placer un cube de framboises.
  • Passez au four 20mn à 180°, comme l’héroïne de Roal Dahl avec l’arme du crime qui était en fait le gigot.
Die Mother Fucker !
Die Mother Fucker !
  • Sortez vos délices, et plantez votre couteau en hurlant FOR THE WATCH BITCH !
Cette personne est morte aussi.
Cette personne est morte aussi.

Bon traumatisme télévisuel, et à la semaine prochaine !

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3 thoughts on “Tanin-nininin-nin-nininin-nin-nininiiiiinnn

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