Je n’ai (pas) un job à la con

Bien le bonjour.

Aujourd’hui, je tente une approche, qui témoigne d’une situation personnellement inhabituelle. Je suis colère !

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Un peu de contexte.

La Génération Mini-keums 

Cela fait un certain temps déjà, vous l’avez assurément remarqué, qu’on nous bassine avec la Génération Y, que nous appellerons ici Génération Minikeums pour un souci d’identification.

La Génération MK, donc, fait l’objet d’une attention éditoriale assidue. Nous serions, grosso modo, irrespectueux des hiérarchies, paresseux et peu enclin à nous adapter au monde merveilleux de l’entreprise.

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Soit. 

Je ne suis pas forcément d’accord, mais, comme je ne réalise que maintenant que je n’étais pas dans mon bon droit quand à 4 ans je renversais ma purée sur le chien, je manque surement de recul sur la question. 

C’est donc en toute innocente qu’en ce lundi matin, je surfais nonchalamment dans les abysses d’Internet, et qu’entre un chaton qui joue du trombone et des récaps de l’Euro en gif, je tomba sur cette douceur :

Article Racolagedeclics : As-tu un Job à la Con ?

Méfiante (il y a mieux pour commencer ta semaine que de découvrir que tu as un boulot pourri), je clique. Je lis. Et le verdict est sans appel.

J’exerce un job à la con. 

Chic.
Chic.

Mais toi aussi, sache le, cadre-sur-Facebook-pendant-ta-pause.

Fort bien , sauf que moi je ne suis pas d’accord.

Alors débattons (de toute façon d’après mes sources vous n’avez que ça à faire) !

Qu’est ce qu’un job à la con ?

Déjà, définissons ce qu’est un job PAS à la con, un job utile à la société, un job que si les gens arrêtaient de le faire, cela aurait des impacts remarqués voire importants sur notre vie quotidienne.

Par exemple, les infirmières arrêtent de nous soigner : c’est dramatique. Les community managers arrêtent de tweeter : c’est tout de suite moins chiant.

Pour définir ce qu’est un job “utile”, appliquez la technique de l’apocalypse. En cas d’extermination de la race humaine, quelles sont les personnes que vous voulez avoir à vos côtés ?

Mon choix est tout vu.
Mon choix est tout vu.

Effectivement, un médecin, un agriculteur, un policier sont plus utiles qu’un auditeur interne. Et pourtant, quand il faut faire l’inventaire des munitions dans l’armurerie, who you’re gonna call, hmm ?

Quand une celluuuuuulle doit être fusionnéééée
Quand une celluuuuuulle doit être fusionnéééée

Du coup, qu’est ce qu’un job à la con ? Et bien, d’après les articles, c’est un job dont personne ne comprend ni le nom, ni la fonction, qui ne produit rien, qui ne sert à rien, qui n’a aucun sens et où on ne fait rien de ces journées.

Soit, après une légère approximation à peine voilée de la part des rédacteurs, la liste exhaustive des débouchés de ta plaquette d’école de commerce. 

Nous sommes le Rickon du monde du travail
Super, je suis le Rickon du monde du travail #useless

 

Mais avant de te jeter dans le vide avec la fin de tes capsules Nespresso récupérées au CE, posons-nous et analysons cette théorie, tranquillement, pendant la pause déj.

Notre métier est incompréhensible

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Je concède, de prime abord, difficile de savoir en quoi consiste un Category Manager, un Web Analytics Ninja (oui ça existe) ou un Directeur de Création Digitale. Mais même si les frontières de nos métiers semblent parfois floues, on sait plus ou moins ce qu’on fait.

Si si.

Ça s’appelle une fiche de poste.

Avec des objectifs.

Qui conditionnent une prime. Je vous assure, on l’a lu. 

Et pour découvrir les merveilles de nos métiers mystérieux, encore une technique simple : pour expliquer notre métier, expliquez le à votre maman. Et vous verrez que les métiers les plus obscurs prennent soudain tout leur sens face à la génération du dessus.

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Traduction :
  • Je suis Category Manager : ne dites pas : je suis l’interface entre le market et les commerciaux, en gros je mets en oeuvre la strat afin de maximiser notre ROI, t’as vu ? Dites plutôt : je travaille avec le supermarché pour que mes produits soient bien visibles quand tu vas faire tes courses, comme ça tu en achètes plus, et on gagne des sous.
  • Je suis Web Analytics Ninja : ne dites pas : j’analyse de la data basée sur des KPIs définis afin d’optimiser ta strat multicanale et maximiser ta perf. Dites plutôt : j’analyse ton site web et je te donne des conseils pour qu’il te rapporte plus de sous.
  • Je suis Directeur de Création Digitale : ne dites pas : je fais de la créa responsive et multi support, je suis très flat design en ce moment, et toi ? Dites plutôt : je dessine sur mon ordinateur ce que tu vois sur le tien.

Je suis sur que si Barney et Chandler avaient fait un minimum d’effort, la supercherie aurait été levée dès le premier épisode.

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Chandler Bing le célèbre Transponster de NYC

Nous ne produisons rien.

Oui, à la fin de la journée, je ne peux pas te faire humer ma baguette fumante, ou caresser du bout des doigts la surface lisse de mon vaisselier en bois de chêne. Et pourtant, cher Trade Marketeur Junior, rassure toi, nous aussi on produit ! Un dashboard excel finit, un présentation PPT de 200 slides validées, et tu regarderas ton travail avec fierté, en t’essuyant le front comme le plus méritant des ouvriers. Et sur mes sites Internet, vous verrez mon sang, ma sueur et mes larmes. 

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Aaaah mais pourquoi mon calque il est pas droiiiiit

Excel Sheets have feelings too ! Start the revolution !

#excelsheetshavefeelingstoo #decentrightsforpowerpoint #respectforwebsites

Nous ne servons à rien.

Fort bien, mon Power Point ne sera peut-être jamais lu. Comme ta baguette restera peut-être à croûter dans le bac à pain. Ou comme ton vaisselier fera un aller simple à la cave parce que ton mari a dit qu’il n’aimait pas le style scandinave. On sait pas.

Notre job est vide de sens

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Celle-ci, c’est la plus compliquée. Parce qu’on le pense souvent, le dimanche soir, devant Orange is the New Black : “je veux pas y alleeeeeeeer demain je préférerai mourir ou être en prison regarde comme elles s’amusent !

Du coup, j’ai fait des recherches (oui je me suis investie).

Sens : n.m. : signification qu’à une chose pour une personne et constitue sa justification.

Nous pouvons en déduire de ce fait que le postulat est par là même caduque, le sens d’une chose n’étant pas absolu, mais relatif et dépend du référentiel de chacun. Comme le risotto.

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On s’est perdu là non ?

Nous ne faisons rien.

Et la cerise sur le câble Ethernet, il paraît qu’on ne fait RIEN.

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Je ne nie pas qu’il existe des gens, surement plein, qui (je cite les articles) “passe ses journées sur Facebook et fond en larmes devant sa boite mail vide“, “qui regarde des séries au boulot” ou “qui travaille une heure par jour“, et je compatis grandement, vos boulots ont l’air horrible. Mais ils ne sont pas représentatifs des métiers de la Génération MK.

Parce qu’on travaille en fait. Entre beaucoup, et très beaucoup.  Ou alors, OU ALORS, tous mes amis font leur 35 heures, combattent le crime de 15h30 à 19h30 et me retrouve en costard au bar ? On m’aurait menti depuis toujours ? Pourquoi je ne suis pas invitée ?

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Vive les jobs à la con !

Promouvoir le fait que nous occupions des jobs à la con n’est pas seulement erroné, mais également dangereux.

Oui, parfaitement madame, DANGEREUX !

C’est avec ce genre de matraquage médiatique qu’on va se retrouver avec une génération en crise identitaire, entièrement dédiée à lancer son food truck d’eau de Seine sans gluten, son appli de géolocalisation de son chat ou son élevage d’alpagas dans le Vercors. Est-ce le genre de monde dans lequel nous voulons vivre ?

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Alors demain, quand vous vous rendrez au travail, vous, les consultants en SI, contrôleurs de gestion, auditeurs junior confirmés ou assistants chef de produit, marchez la tête haute et le port fier !

Car certes, on ne sait pas réparer une voiture ou soigner un lapin malade, mais nous on sait faire un Fucking Tableau Croisé Dynamique. AHAH !

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Hufflepuff Out

Ok alors maintenant comment raccrocher les wagons avec une recette cohérente …

La gaspacho à la con


  • Allez dans un supermarché quelconque, prenez vos caddies ordinaires et questionnez vos choix de vie en achetant 2 tomates, 1 poivron, 1 petit concombre, 1 oignon, 1 gousse d’ail, du vinaigre balsamique, du piment et du basilic frais.
  • Rentrez chez vous, mettez les Anges 8 et épluchez ce que vous avez à éplucher. Vous voulez plus d’explications ? Et bien non, la vie ne vous en donnera pas non plus elle ! Quelle bitch.
  • Découpez tout. Mettez vos légumes dans un saladier. Mixez. Sentez la petite flamme devant un travail facilement accompli.
  • Remplissez vous un verre de votre gaspacho. Sortez dehors. Buvez. Respirez. Tout va bien finalement 🙂
Evidemment.
Evidemment.

Bonne analyse trimestrielle, et à la semaine prochaine ❤ !

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