Pâtes a ti !

Salut les petits loups c’est moiiiii !

Dites, vous faites encore l’erreur suprême d’acheter vos feuilles de lasagnes toute prêtes ? Alors que c’est teeeeeeellement meilleur quand c’est fait maison ?



Allez on se motive, je vais vous montrer comment réaliser vos lasagnes bio maison eco-responsable en 5 minutes, entre votre séance de crossfit en plein air et votre job de développeuse PHP en freelance #slasheuse



Sinon, si vous êtes une personne normale et que vous voulez juste vous la pêter quand vous invitez vos potes en leur faisant croire que vous êtes une femme multi-dimensielle alors que dès que la porte se referme vous remettez vos chaussons licornes avec une main dans le caleçon et l’autre dans le paquet de Belin Monaco, cette recette de lasagnes est faite pour vous.

Des lasagnes maison en #nofilter

  • Acheter 500 grammes de farine, de la semoule extra fine, 5 œufs, 2 CS de lait et un peu sel
  • Qu’est ce que de la semoule extra fine ? Est-ce pareil qu’un sachet de Tipiak couscous ?
  • Bon, il y a de la semoule “fine” au Monop’, mais est-ce que c’est pareil que l’extrafine ? Et si ma pâte croque ?
  • Devant l’adversité, ayez le bon réflexe : fouillez Internet jusqu’à trouver une recette sans l’ingrédient relou.
  • Trouvé. L’Internet, partenaire de ta flemme depuis 1960.

  • Apparemment, c’est beaucoup plus mieux de pétrir sa pâte à la main, pour ressentir le vrai geste, l’authenticité du travail bien fait, la technique de nos ancêtres.
  • Le Magimix est branché.
  • Aaaaah merde apparemment il faut que tout les ingredients soit à température ambiante. C’est froid, un œuf, en fait.
  • C’est long.
  • Bon, on va dire que la température de la pièce est légèrement fraîche.
  • La pâte colle à balle, c’est censé coller à balle ? 
  • Internet ne me sauvera pas, la réponse est non.
  • En saupoudrant de la farine sur la pâte, ça colle au centre et c’est collant dedans. Ça passe.


  • Attendre 2 heures que la pâte repose. Ok Michel.
  • Une fois que la pâte a siesté, sortir la Bête.

  • Hum. Je vais prendre le mode d’emploi quand même.
  • Fixer la machine à la table.  Mais … pourquoi ? Ça me remplit de crainte. 
  • Bon. Maintenant, couper un bout de pâte
  • Alors, couper un bout de pâte, le poser sur les lâmes, et tourner la manivelle.
  • Ça marche pas. Je tourne la manivelle. Et ça marche pas.
  • Aaaaah il y a plusieurs trous pour la manivelle. What do you know ?
  • OMG ça marche ! Je suis une reine de cuisine, une mama des lasagna.

  • Je comprends le pourquoi de la patricité du fixage de la Bête.
  • Régler l’épaisseur du laminoire de plus en plus fine pour que votre pâte soit … bah plus en plus fine.
  • Couper la feuille de lasagne pour qu’elle rentre grosso modo dans votre plat.
  • Empiler lasagne et farce de votre choix alternativement.
Dans la mesure du possible, toute chose étant égale par ailleurs
  • Passer au four jusqu’à ce que la pâte soit cuite (jusqu’à ce que vous puissiez y planter un couteau comme dans du beurre, en gros)
  • Profitez de ces 30 minutes de calme pour passer un coup de propre sur la Bête.
  • “Ne pas nettoyer à l’eau mais utiliser un petit BÂTON ?” WTF ?
  • Passer un sopalin mouillé sur l’engin, faire mine de ne pas voir les petits bouts de pâte coincés dans des endroits inateignables, ranger la Bête dans un endroit en hauteur et oublier la dans votre déni.
Après si c’est UN PEU cramé, c’est pas SI grave !

Était-ce bon ? Oui. Était-ce meilleur qu’avec des lasagnes toutes prêtes ? Grave. Est-ce que ça vaut le coup d’y passer 1 heure et 3 kilos de vaisselle ? Alors un peu, mais dans une limite bi-mensuelle, afin de pouvoir investir le temps gagné dans un marathon de replay Dix pour cent.

On se retrouve la semaine prochaine pour la confection d’une forêt noire meringuée trois étages. Ou l’ouverture d’une bouteille de bière avec un briquet. Je sais pas trop.

Love et chantilly

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