Mon général, le président n’a plus de batterie

Bonsoir,

Cette semaine, en flânant dans les tréfonds d’Internet et essayant de m’accorder quelques minutes de répit d’information présidentielle, je tombais sur un article fort intéressant.

Si la flemme de cliquer t’assaille, sache que ce papier émet l’hypothèse, qu’un jour, dans un futur plus ou moins proche, une Intelligente Artificielle pourrait gouverner notre pays.

IBM avait déjà lancé en 2016 la candidature parodique de Watson – l’IA qui a gagné Jeopardy – aux élections américaines, en expliquant qu’il était tout à fait à même de gouverner au moins aussi convenablement que nous autres bipèdes. Ce qui au regard des bilans des uns et des autres n’est pas un argument dénué de fondement.

Voilà voilà

Mais une question subsiste : l’Humanité est-elle prête ? 

Les 7 raisons que pourquoi ce serait cool mais en fait bah pas tant que ça (la-5ème-va-vous-étonner)

1/ Des frais de bouches réduit à zéro et donc une sacrée économie pour le portefeuille de l’Elysée MAIS un interlocuteur beaucoup moins convivial au salon de l’Agriculture. “Les signaux olfactifs que je reçois dans mon capteur sensoriel m’indique que votre andouillette est de très bonne qualité Michel

2/ Un président qui sait tout “En vérité Monsieur Pujadas le pourcentage est de 10.33% et pas de 10.36%, soyons précisMAIS un président qui sait TOUT “Pourtant, vous avez l’air d’aimer ça, la danse de salon, si on en croit la vidéo postée par votre tata Monique sur Dailymotion le 13 avril 2002

Par contre il ne fait le petit déj #balot
3/ Et pourquoi UN président ? On pourra lancer un grand référendum national pour déterminer le physique de son hologramme “Grand, brun, l’air sage mais bienveillant …MAIS on se fera forcément trollé par les gens de l’Internet ” … et avec une tête de dragon et puis sur sa tête on mettrait une grosse b …

Gens de l’Internet, je vous demande vous arrêter
4/ On n’aura plus des élections universelles, mais des propositions d’update “la mise à jour 34.5 comprend une sensibilité écologique et comment bien placer le mot SWAG sans faire vieux conMAIS il faudra sélectionner notre fournisseur avec le plus grand choix “Apple n’a plus d’espace de stockage, pour installer la mise à jour veuillez supprimer le fichier Droits_LGBT ou “Education_gratuite

#lesvraissavent
5/ Le président pourra se faire hacker par des organisations hostiles terroristes dans le but de mener des actions meurtrières visant à la destruction de notre démocratie MAIS on pourra lui apprendre à daber. Trop lol.

6/ Plus aucun scandale sexuel, maîtresse ou enfant caché, bref, l’essence même de notre 5ème république MAIS plus AUCUN scandale pour nous donner matière à râler à la machine café. Où va la France ?

Sans compter ses grosses crises existentielles
7/ Et surtout, on pourra prononcer des phrases incroyables :

  • Excusez moi, c’est Lionel de l’IT, le président n’a plus de batterie. Vous avez pas un chargeur Iphone ?
  • Alors, en ce moment le président est à 36 rendez-vous, il n’a malheureusement plus de bande passante à vous accorder pour le moment, vous pouvez patienter 10 minutes ?
  • Michel, il faut commencer le discours là, tout le monde attend ...” “Oui bah t’es mignon mais on est en Edge dans ce trou !”
  • La réforme des retraites ? Alors elle sera prête dans … 8 heures 57 minutes et 54 secondes. D’après Windows.
  • Le président est fatigué, il laggue à mort en ce moment.
  • Monsieur le Premier Ministre, le président s’est affranchi des barrières sécuritaires mis en place et est en train de prendre le contrôle totale du pouvoir décisionnel du pays dans le but d’asservir notre espèce. Chouette !
Ouiiiii, je vais buter tous les humains obèses !

Sinon, on mange, ou …

Mais avec une classe politique qui ne sait pas se servir de Snapchat, ce sujet n’est clairement pas pour tout suite, alors concentrons nous sur le court terme comme nous le faisons si bien et attaquons-nous à un problème bien plus pressant : qu’est ce qu’on mange pendant pour les résultats ?

Courage !
La réponse est aussi simple qu’évidente : 

Coucou

Et quoi de mieux pour agrémenter ce met rustre et franchouillard qu’une subtile recette d’une vraie grande dame ? 

Crème Dubarry au clacos

  • Procurez-vous 1 chou-fleur, 2 blancs de poireaux, de la crème, du gingembre et de l’aïl
  • Alors, selon que vous soyez un cul terreux illettré ou un connard de trader bobo, allez soit voler les dits aliments dans les poubelles du Leclerc ou allez chercher votre petit panier bio recyclable à votre ruche la plus proche. Bien.
  • Faites cuire votre chou fleur bien dépiécé dans votre panier vapeur, ou si votre vie est triste, dans une casserole d’eau bouillante.
  • Faites revenir votre poireau et votre ail dans une casserole, rajouter le chou fleur, couvrir d’eau et laissez mijoter 10 minutes, le temps que Pujadas fasse le décompte.
  • Mixez le tout, rajouter de la crème, du gingembre et des petits dés de camembert.
Miam.
  • Versez votre soupe dans un grand bol, calez-vous dans votre canap’, respirez un bon coup, allumez la télé. Ça va mal aller pour l’humanité, vraiment très mal. Comme jamais. Mais ça ira quand même. Walter Benjamin


Bisous ❤


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